我常常想，我们的友情会永固么？
我常常为此事害怕。
然而，最近，电话上联系多了些，我心中，又改了想法。
我们的友情当然会一直永固下去。
不过，双子座就是善变，才一夜，想法又不同了。
我想，我们之前是很难维持下去了。
我想，我们彼此都有彼此的圈子了。
我想，我们彼此都有彼此不会认识的朋友。
我想，我们彼此都不会把新认识的朋友介绍给彼此。
我想，我们彼此会开始多接近新朋友。
我想，我们彼此会开始敷衍彼此。
我想，我们彼此会开始感到迷惑。
我想，我们彼此会开始怀念以前。
我想，我们彼此会渐渐改变。
我想，我们彼此到最后变成不了解彼此。
我想，我们彼此都渐渐发现彼此之前的距离。
我想，我们彼此会开始疏远彼此。
我想，我们彼此会开始厌倦彼此。
我想，我们彼此会觉得累。
我想，我们彼此会变成陌生人。
我想。
一切都是我自己想的。
可能这一切都会成真，可能不。
不过，这一切都是最坏的打算。
如果那天来临，我不知道我会怎样面对。
可能，我会怨天怨地，责怪彼此。
可能，我会默默流泪，唉声叹气。
可能，我会冷静对待，安静无言。
可能，可能。
可能那天来临是没有我想的那样。
可能我们会突然就变成陌生人。
就像我和她那样。
可能，可能。
我不知道可能吗，我不知道可能么。
但是，我知道，如果发生了，我会失望。
痛苦。
难过。
伤心。
失落。
无言。
无奈。
然后渐渐淡忘。
遗忘。
不过，不可能完全忘记。
一些小小事情，一些小小东西，一些小小人物，一些小小想法。
就是这么一些小小的，也勾起一些小小的回忆，然后，大大的痛苦，深深的遗憾，以及沉重的无奈。
这一些，都不可能忘记。
这一些，只是藏在心中的最深处，然后，被一些小小的事情，勾回来。
我知道，我经历着。
我知道，我经历过。
我知道，我知道。
我不想这样。
这是一段我花了没有太多的时间，没有太多的精力，没有太多的金钱，没有太多的想法，没有太多的牺牲，所获得的友情。
可是，但是，可能，说不定，也许，或许，我花了比平时更多的时间，比平时更多的精力，比平时更多的金钱，比平时更多的想法，比平时更多的牺牲，也说不定。
只是，我不在乎，因为，这一切，都变成理所当然的。
因为，这一切 ，都不是最重要的。
因为，这一切，都是我自己愿意的。
是的，这是我自愿的。
那么，我会一直这样下去吗？
会。
我会。
就这样不停的。
我觉得值得。
虽然会有不好的想法，虽然会有不好的回忆，虽然会有不好的心态。
不过，我知道，这是值得的。
我知道。
所以，我们的友情会永固么？
没关系，没关系了。
在这个问题还没正式浮上表面时，我只要保持现状就好了。
我只要努力不放手就好了。
我们的友情，我会把它给永固起来。
用我这双手，这个心，这个身份。
一直把它永固下去。
直至对方放手，也一直永固下去。
因为，这是我难得的友情。

她也和我不同。
她大了，她会想，她会了解，她会明白。
可是，她也会抱怨。
她比她不幸一点点，出生的时候，家境已经很不好了，所以，从小就的不到想要的，从小就有很多不可以。
她知道这一切，可是她还是希望会有哪一天，她可以得到，她可以做。
不过，那一天还是没有到来。
所以，她开始抱怨，她开始不爽。
她把她心中的一切埋在最深处，因为她认为，说出来也没有用。
所以，心中的黑色阴影，越来越大。
越来越大。
我也不可以怪她。
她了解家里境况，她知道发生什么事，她懂贫穷这字怎么写。
所以，她说，她不要读高中。
初中完毕，她就出来工作，因为她不爱读书，这样就可以省下一笔钱。
是不错的提议，不过我不赞成。
我可以非常肯定，她一定会后悔，哪天，当她看到学历不如人的时候，她会抱怨。
所以，我不可以怪她，不可以打她，不可以骂她。
我一定要好好和她沟通，慢慢的。
我要体谅她。
我要让她读下去，如果她要读大学，我供她，我用我一生的金钱，让她去读。
这个是决定。
我一定要让她得到想要的东西。

她和我不同。
她还小，她不了解现在面临的痛苦。
所以，对于她的不到的东西，难免会发脾气，不开心。
她不会知道，为什么别人的得到的东西，她不得不到 ，为什么别人可以的事情，她不可以。
我不能怪她。
她在家里排行最小，父母最疼就是她，家里兄弟姐妹也很爱她，她是快乐的好宝宝。
她很少被父母打骂，她很少没有得不到的东西，她很少有不可以的事情。
不过，她的家境变了。
她开始得不到她想要的东西，她开始有很多不可以的事情，她开始因任性被父母打骂。
她哭，她骂，她伤心，她不知道为什么。
我不可以怪她，不可以骂她，不可以打她，只能慢慢的和她沟通。
慢慢解释，她家的贫穷程度到了哪里，慢慢解释，家里没钱到什么环境，慢慢解释，她以后还会面对的生活。
她不了，所以不会听入耳。
她还是认为，她会得到她想要的。
我真的不能怪她，因为她才八岁。
她不像我，她不是我。
她是一个爱幻想的双鱼座。
所以，她还在幻想着，她自己可以去参加学校活动；她还在幻想着，她开口说要的东西都可以得到；她还在幻想着，她还是个快乐的小孩。

又多一个女人烦着我了。
这个撒娇女，和任性女很相。
不同的是，任性女爱恨分明，不爽你就立刻摆在脸上，简直告诉你我不爽你。
这一点，她比撒娇女来的好多了。
大考的第二天，她说她想要我的心。
她说她希望我把她放在重要的地方。
我僵着了。
怎么放呢？
我回答她不可能后，她说没关系。
……
是的，自那天起，她就再也没和我说话了。
我不觉得伤心，仅仅只是遗憾，遗憾一个同班了五年的朋友就这样没了。
如果同样的情况发生，而角色从撒娇女变成发呆女或是可爱女，我会疯掉。
我绝对不会让她们从我身边溜走！
不过，这种事情不会发生，因为我很重视她们。
非常非常的重视。

今天可爱女哭了。
突然发现，这个时刻，非常需要任性女。
她是可爱女唯一一个愿意诉苦的对象。
而我，做不了些什么。
我只能保持沉默。
很想很想，做些事情，可是什么也做不了呢。
而且，一转眼，就把她哭了这件事丢到脑后了。
这样我还是她的朋友么。
要求太多，付出太少，结局不好呢。

最近，可爱女说了一番话，好像是她的心得。
可我总觉得她在警告我。
警告我别随意破坏这么一段难得的友情。
是难得么。
是吧。
真的很难得，第一次我受了这么多的气，忍了这么多的怨，还是继续微笑。
……
如果对聪明女有这么做，或许我们就不会像现在这样了。
不过，如果不是聪明女给我的教训，可能我就不会这么珍惜了。
不过，与其说珍惜，倒不如说是放弃。
我放弃对发呆女的执著。
如果哪天真的吵起架来，那么，就离开吧。
就像可爱女所说的，我们三人一点相同处也没有，全部聊的都是公事，私事是那种能免则免。
我们说的，是那种无聊的话，在一起，都是说别人的坏话，要不就是功课。
如果不谈这两种东西，我们就只是静静的看着对方，尴尬。
我们的友谊没有我想象中的那么坚固。
至少，我还是不了解她们，就像她们不了解我那样。
可能是我们完全没有相同之处吧。
还有，最近，发呆女很喜欢给我看那种眼神。
不是歧视、不是小看、不是讽刺，我不知道怎么说。
第一次看那种眼神，我突然发现——
如果聪明女没有避开我，和我对望的话，她会给的眼神就是这样。
……
那种眼神，像是在说“我不认识你”。
不，还不是那种，我还是不会形容。
我只知道，那眼神好像在说着她很很很讨厌我。
我就会避开她，远离她，尽量不要接触她。
这种眼神，通常会在一天第一次看见我的时候表露出来。
然后，不管我的心情当时是多么开心，我都会突然失落，然后，尽自己的控制力安静不语。
再慢慢逃离那种眼神。
过了一段时间后，那种眼神就会消失，恢复平常的眼神，一脸无辜。
是虚伪？
不，我比她更加虚伪。
我应该说，她隐藏的太好了？？
……
…………
我怕，再看多几次，我会完全放弃这段友情，然后，用自己的手，亲自把这段友情消灭掉。
之后，就像和聪明女那样，我们没有任何关系。
……
……
啊，那种眼神在告诉我，“现在你想怎样”。
那是要摊牌的眼神。

下次，我会找个志同道合的朋友。

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够了。
真的够了。
女人们给我的友谊真的够了。
尤其是可爱女人。
是时候了。
与其让别人为我左右为难，倒不如让我当坏人。
这样比较快。
一开始是会不习惯的，但，时间可以冲淡一切，不习惯不会长久。
我，只要看见她们的微笑就好了。

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