我常常想，我们的友情会永固么？
我常常为此事害怕。
然而，最近，电话上联系多了些，我心中，又改了想法。
我们的友情当然会一直永固下去。
不过，双子座就是善变，才一夜，想法又不同了。
我想，我们之前是很难维持下去了。
我想，我们彼此都有彼此的圈子了。
我想，我们彼此都有彼此不会认识的朋友。
我想，我们彼此都不会把新认识的朋友介绍给彼此。
我想，我们彼此会开始多接近新朋友。
我想，我们彼此会开始敷衍彼此。
我想，我们彼此会开始感到迷惑。
我想，我们彼此会开始怀念以前。
我想，我们彼此会渐渐改变。
我想，我们彼此到最后变成不了解彼此。
我想，我们彼此都渐渐发现彼此之前的距离。
我想，我们彼此会开始疏远彼此。
我想，我们彼此会开始厌倦彼此。
我想，我们彼此会觉得累。
我想，我们彼此会变成陌生人。
我想。
一切都是我自己想的。
可能这一切都会成真，可能不。
不过，这一切都是最坏的打算。
如果那天来临，我不知道我会怎样面对。
可能，我会怨天怨地，责怪彼此。
可能，我会默默流泪，唉声叹气。
可能，我会冷静对待，安静无言。
可能，可能。
可能那天来临是没有我想的那样。
可能我们会突然就变成陌生人。
就像我和她那样。
可能，可能。
我不知道可能吗，我不知道可能么。
但是，我知道，如果发生了，我会失望。
痛苦。
难过。
伤心。
失落。
无言。
无奈。
然后渐渐淡忘。
遗忘。
不过，不可能完全忘记。
一些小小事情，一些小小东西，一些小小人物，一些小小想法。
就是这么一些小小的，也勾起一些小小的回忆，然后，大大的痛苦，深深的遗憾，以及沉重的无奈。
这一些，都不可能忘记。
这一些，只是藏在心中的最深处，然后，被一些小小的事情，勾回来。
我知道，我经历着。
我知道，我经历过。
我知道，我知道。
我不想这样。
这是一段我花了没有太多的时间，没有太多的精力，没有太多的金钱，没有太多的想法，没有太多的牺牲，所获得的友情。
可是，但是，可能，说不定，也许，或许，我花了比平时更多的时间，比平时更多的精力，比平时更多的金钱，比平时更多的想法，比平时更多的牺牲，也说不定。
只是，我不在乎，因为，这一切，都变成理所当然的。
因为，这一切 ，都不是最重要的。
因为，这一切，都是我自己愿意的。
是的，这是我自愿的。
那么，我会一直这样下去吗？
会。
我会。
就这样不停的。
我觉得值得。
虽然会有不好的想法，虽然会有不好的回忆，虽然会有不好的心态。
不过，我知道，这是值得的。
我知道。
所以，我们的友情会永固么？
没关系，没关系了。
在这个问题还没正式浮上表面时，我只要保持现状就好了。
我只要努力不放手就好了。
我们的友情，我会把它给永固起来。
用我这双手，这个心，这个身份。
一直把它永固下去。
直至对方放手，也一直永固下去。
因为，这是我难得的友情。

她也和我不同。
她大了，她会想，她会了解，她会明白。
可是，她也会抱怨。
她比她不幸一点点，出生的时候，家境已经很不好了，所以，从小就的不到想要的，从小就有很多不可以。
她知道这一切，可是她还是希望会有哪一天，她可以得到，她可以做。
不过，那一天还是没有到来。
所以，她开始抱怨，她开始不爽。
她把她心中的一切埋在最深处，因为她认为，说出来也没有用。
所以，心中的黑色阴影，越来越大。
越来越大。
我也不可以怪她。
她了解家里境况，她知道发生什么事，她懂贫穷这字怎么写。
所以，她说，她不要读高中。
初中完毕，她就出来工作，因为她不爱读书，这样就可以省下一笔钱。
是不错的提议，不过我不赞成。
我可以非常肯定，她一定会后悔，哪天，当她看到学历不如人的时候，她会抱怨。
所以，我不可以怪她，不可以打她，不可以骂她。
我一定要好好和她沟通，慢慢的。
我要体谅她。
我要让她读下去，如果她要读大学，我供她，我用我一生的金钱，让她去读。
这个是决定。
我一定要让她得到想要的东西。

她和我不同。
她还小，她不了解现在面临的痛苦。
所以，对于她的不到的东西，难免会发脾气，不开心。
她不会知道，为什么别人的得到的东西，她不得不到 ，为什么别人可以的事情，她不可以。
我不能怪她。
她在家里排行最小，父母最疼就是她，家里兄弟姐妹也很爱她，她是快乐的好宝宝。
她很少被父母打骂，她很少没有得不到的东西，她很少有不可以的事情。
不过，她的家境变了。
她开始得不到她想要的东西，她开始有很多不可以的事情，她开始因任性被父母打骂。
她哭，她骂，她伤心，她不知道为什么。
我不可以怪她，不可以骂她，不可以打她，只能慢慢的和她沟通。
慢慢解释，她家的贫穷程度到了哪里，慢慢解释，家里没钱到什么环境，慢慢解释，她以后还会面对的生活。
她不了，所以不会听入耳。
她还是认为，她会得到她想要的。
我真的不能怪她，因为她才八岁。
她不像我，她不是我。
她是一个爱幻想的双鱼座。
所以，她还在幻想着，她自己可以去参加学校活动；她还在幻想着，她开口说要的东西都可以得到；她还在幻想着，她还是个快乐的小孩。

又多一个女人烦着我了。
这个撒娇女，和任性女很相。
不同的是，任性女爱恨分明，不爽你就立刻摆在脸上，简直告诉你我不爽你。
这一点，她比撒娇女来的好多了。
大考的第二天，她说她想要我的心。
她说她希望我把她放在重要的地方。
我僵着了。
怎么放呢？
我回答她不可能后，她说没关系。
……
是的，自那天起，她就再也没和我说话了。
我不觉得伤心，仅仅只是遗憾，遗憾一个同班了五年的朋友就这样没了。
如果同样的情况发生，而角色从撒娇女变成发呆女或是可爱女，我会疯掉。
我绝对不会让她们从我身边溜走！
不过，这种事情不会发生，因为我很重视她们。
非常非常的重视。

今天可爱女哭了。
突然发现，这个时刻，非常需要任性女。
她是可爱女唯一一个愿意诉苦的对象。
而我，做不了些什么。
我只能保持沉默。
很想很想，做些事情，可是什么也做不了呢。
而且，一转眼，就把她哭了这件事丢到脑后了。
这样我还是她的朋友么。
要求太多，付出太少，结局不好呢。

最近，可爱女说了一番话，好像是她的心得。
可我总觉得她在警告我。
警告我别随意破坏这么一段难得的友情。
是难得么。
是吧。
真的很难得，第一次我受了这么多的气，忍了这么多的怨，还是继续微笑。
……
如果对聪明女有这么做，或许我们就不会像现在这样了。
不过，如果不是聪明女给我的教训，可能我就不会这么珍惜了。
不过，与其说珍惜，倒不如说是放弃。
我放弃对发呆女的执著。
如果哪天真的吵起架来，那么，就离开吧。
就像可爱女所说的，我们三人一点相同处也没有，全部聊的都是公事，私事是那种能免则免。
我们说的，是那种无聊的话，在一起，都是说别人的坏话，要不就是功课。
如果不谈这两种东西，我们就只是静静的看着对方，尴尬。
我们的友谊没有我想象中的那么坚固。
至少，我还是不了解她们，就像她们不了解我那样。
可能是我们完全没有相同之处吧。
还有，最近，发呆女很喜欢给我看那种眼神。
不是歧视、不是小看、不是讽刺，我不知道怎么说。
第一次看那种眼神，我突然发现——
如果聪明女没有避开我，和我对望的话，她会给的眼神就是这样。
……
那种眼神，像是在说“我不认识你”。
不，还不是那种，我还是不会形容。
我只知道，那眼神好像在说着她很很很讨厌我。
我就会避开她，远离她，尽量不要接触她。
这种眼神，通常会在一天第一次看见我的时候表露出来。
然后，不管我的心情当时是多么开心，我都会突然失落，然后，尽自己的控制力安静不语。
再慢慢逃离那种眼神。
过了一段时间后，那种眼神就会消失，恢复平常的眼神，一脸无辜。
是虚伪？
不，我比她更加虚伪。
我应该说，她隐藏的太好了？？
……
…………
我怕，再看多几次，我会完全放弃这段友情，然后，用自己的手，亲自把这段友情消灭掉。
之后，就像和聪明女那样，我们没有任何关系。
……
……
啊，那种眼神在告诉我，“现在你想怎样”。
那是要摊牌的眼神。

下次，我会找个志同道合的朋友。

L

够了。
真的够了。
女人们给我的友谊真的够了。
尤其是可爱女人。
是时候了。
与其让别人为我左右为难，倒不如让我当坏人。
这样比较快。
一开始是会不习惯的，但，时间可以冲淡一切，不习惯不会长久。
我，只要看见她们的微笑就好了。

L

一次一次。
一次一次。
我，又想食言呢。
16号的聚会，想去。
很想去。
可是，对那天的一切，我却没有灵感。
这，表示那天我不存在吧。
我想去。
但，心情大大被破坏了。
任性女人对我说的事，大大破坏了我对这些女人的想法。
去了又怎样。
那天真的可以好好的笑一场吗？
任性女人说不去，可爱女人就不爽了吧。
那当然，任性女人可是可爱女人的好友呢。
聪明女人也有去。
她，是以为任性女人有去吧。
那当然，她们可是有着五年的感情呢。
可是任性女人没去了。
聪明女人去了会无聊吧。
然后场面气氛就尴尬了，可爱女人就不开心吧。
这样，我还要去么?
去来有用么。
不去，任性女人可以去，有她在，可爱女人和聪明女人可以非常开心。
就算任性女人没去，气氛也不会有我在那样尴尬吧。
她们会很快就找到话题的。
总之，只要我不在，一切就好办事了。
果然吧。
我想去，是为了想留下一些与女人们的回忆，就算以后翻脸，还是有美好回忆。
是么。
五年的友谊结束了，我就是老想起之前的快乐。
这样，心就这样一直一直一直痛着。
值得么？
好像没想像中值得。
那，去来干嘛。
没用的。
就算再怎样一起玩，再怎样一起笑，我还是不会了解她们的。
而她们也不会了解我的。
不是不想了解她们，而是觉得她们想说时，会告诉我。
不是不想让她们了解，而是我觉得，想了解我的人，就会从我行为中了解我。
想了解我的人，其实，一个也没有。
那当然，你，你是什么人啊。
凭什么要别人了解你呢。
无聊。
无聊。
唉。
我，还是不去吧。
如果想去，就自己一个人去吧。
这样，就不算是和她们去了。

我
需要一双耳朵
聆听我的耳朵
它
不需说我做错了
不用说我是对的
只要静静的
乖乖的
聆听我的故事
就已足够

L

朋友，是什么？
两个寂寞的人，对陌生的彼此，交出那个心。
这是利用，彼此利用。
利用于好坏，个人决定。
我，我这人，没朋友缘。
她，终于说了，她讨厌我。
而且，她没错，错的是我，只是她累了，想放手了。
所以，她，把我交给她的心，丢在地上，狠狠的，重重的。
所以，我的心，又碎了。
先是聪明的女人，然后是可爱的女人，现在，是她，我眼中任性的女人。
接着，是谁？
糊涂的女人，白白的女人，乖巧的女人，沉默的女人，小小的女人……
我不知道。
心，补了又补。
还是碎了。
聪明的女人，是我的错。她丢烂我的心，应该的。
可爱的女人，是我的错。她丢碎我的心，是对的。
这任性的女人呢？
我的错。还是我的错。她这么做，没错。
那，我的心，这次，还要补么？
补得了么？
聪明的女人，因为我不想付出，她离开了我。
可爱的女人，因为我选择安静，她远离了我。
这任性的女人，因为我偶尔的心烦，她丢下了我。
下次呢？
是糊涂的女人，因为有时的不和，她将忘记我。
是白白的女人，因为一时的代沟，她将抛弃我。
还有还有，小小的女人，因为只有稍微的赞赏，她将不理我。
我，成了世上最可怜的人？还没，我还不是。
我没资格是。
我不需要可怜。
只是，有时我还是会这么想，为什么？
我认为我是以利用价值接近的朋友，她们对我笑。
我认为我是用真心的交的朋友，她们对我说，我累了。
累？
哦，跟我在一起很累。
可是，我们不是交往，也没同居，更没注册，只是单纯的友谊，为什么会累呢？
累，累，累。
我的心太沉重了。
是么。
那她们丢掉也是对的。
唯一选择。
我真的以为，她们，和我来往那么久，会了解我的。
但，我错了。
怎么可能了解呢。
她们的想法，和我，是完全不同的。
她们又怎么可能了解呢。
她说出她的感觉后，我眼泪流了下来。
我哭了。
我心痛了。
我以为，我放弃了，我习惯了，可是，真的发生时，我，还是有感觉的。
因为我是人，活生生的人。
是么？
那个心死了的人，和死人有什么不同。
我还活着么。
哈哈。真讽刺。
那聪明的女人，今天和我sms，我以为，我们见面应该不会尴尬了。
可是，她对我礼貌起来。
哈，不会尴尬，只是陌生啊。
朋友，到头来，我还是一个过客。

朋友，是什么。
没有朋友，就活不下去么。
我的世界，容得下朋友么。
朋友的世界，放得下我么。

我
想找个知己
一个可以给他我的心的人
一个可以让我靠一靠的人
只是
这不是朋友
不是知己
这
变成了伴侣

L

今天她的脸色怪怪的，明显她心情不爽。
啊，今天的她，不是那可爱的女人，也不是那聪明的她，而是另一个她。
我的人生实在是太多个她了。
总之，她今天就像踩到地雷那样，心情非常特别不好。
我，我可忙着偷窥那聪明的女人，没时间理会到她。
她，就这样火山爆发了。
其实，我也不太懂她遇到了些什么。
不过，经她那么一说，我是该反省反省了。
我总是这样，在得罪别人后，才懂得反省，聪明的女人是这样，愚蠢的女人也是这样那个，这重要的她也是这样。
我，没资格当她们的朋友。
对不起。
她说的没错，我确实有时挺讨厌她，特别是她问功课时。
不是不要教她，而是那些基本的她也不会，要教，我必须要更多的时间。
可是，时间就是问题。
所以，我讨厌她在时间不足的情况下问我。
这样我就无法让她明白我所教的。
我反省了一会，其实，是我笨。
我无法在这么短暂的时间内把一切重点缩成最短，是我的错，我不够好。
罪该万死。
下次，我会注意一下。
当然，我了解她的心情。
我比任何人都更加了解这种心情。
无奈，无望，这时，我就好想哭。
但，流泪无用，我只好咒骂一顿，先是抱怨他人，然后社会，随后自己，最后希望死去。
死了，一了百了。
但，我还是没死去。
不甘占霸了我的心情，我要活下去。
所以，她的心情，我真的了解。
如果，她是在那里骂我，对不起。
请原谅我。
我会努力替你着想的。

L

对不起

对不起。
知道事实的我对不起你。
隐瞒了你的我对不起你。
让你想要逃避的我对不起你。
让你对我说对不起的我对不起你。
这辈子，我对不起你。
仿佛一切都是我害的，我对不起你。
明明可以告诉你，我选择答应他替他守密，我对不起你。
明明你可以骂我，却选择沉默不语逃避我，我对不起你。
太多太多的对不起，却无法再找回以前的你了。
你微笑，但不如以前灿烂；你言语，但不如以前直爽；你快乐，但不如以前幸福。
而我，就是把你一切的好夺走的那个人。
该死的傢伙。
我对不起你。
但，道歉没用。
我只希望你向我发脾气，让我知道你还有感情。
我只希望你向我说说笑，让我知道你还很开心。
我只希望你给我命令，那些我不肯做的命令，让我知道你还会苦中作乐。
大声骂我，我一直希望你这样做。
对不起。
对不起。
真的真的很对不起。
我，对不起你。
你的道歉，我不会接受。
因为，你不需道歉。
我，才是那个该道歉的人。
对不起。

L

发泄完毕

今天英语考试，有一题作文题目是“Money”。
钱。
没有考虑，我立刻选择了这一题。
写写写写写，到最后。
把考卷交上去后，我的心情总算轻松了。
不，不是考试的压力。
而是之前的压力。
那个发泄又没地方发泄的压力。
现在，算是发泄完毕了。
原来，我只是想要大声骂出来而已。
只是想骂骂那该死的男人而已。
可是我找不到地方骂，我怕那女人还很伤心。
原来，我只是想骂骂这该死的自己而已。
可是我不知道要怎样骂，那女人又不愿意替我骂骂我。
现在，发泄完毕了。
总算是发泄完毕了。
心情轻松了好多。
可能，这和她有关。
最近，我们都聊天，虽然关于考试，但我已满足。
人，就是这样，一辈子不会满足。
我说我满足，可是又在心里希望我们关系会更好。
结果，又会跌死吧。
算了，我开心就好。

L

发发泄

最近，心情不好。
有一股闷气闷在我心内。
有一把怒火狠狠地在我心中燃烧着。
其实，这只是一个很小很小的事情。
可是，事情过了这么久，我还是很闷纳。
我找不到发泄处。
我只是单纯认为，事情过了，就没事了。
但没有，每每看见她，心情就会突然纳闷起来。
好像有一个大大的东西压着我般。
我逃不掉。
是，真的是一件很小的事情，也只不过是因为不知道该怎么做而做了一个错误的选择而已。
可是，我忍受不了。
我的心立刻凉了一半。
怒火顿时燃烧了起来。
我可是每天都说，每天都讲的，可是，为什么她还不知道该怎么做呢。
别说不懂，我也不是这样替她做出她会开心的事。
可是，我没得到回报。
朋友之间真的不需要回报，可是，朋友可以替我办到的，却不替我做，我伤心。
是她没把我说的东西放在心中么。
这又是，这么一件小事，是谁也不会放在心中。
可是我又闷了，不管是多么小事，只要关系到朋友，都应该记下来。
或许是每个人的做事方法不同吧。
但，心还是很伤心，我不知道该怎样做。
那或许是最后一个了。
我有强烈预感，我不会再找到了。
可能在别人眼中一点感觉也没，可是，我伤心我难过。
朋友当这么久，画肚子还要画出肠么。
好像真的需要。
朋友，我真的很无言。
我不知道该怎么做，次次看见你，就会想起那件事，想起不可能，想起自己笨。
笨蛋。
不管怎么说，还是得不到。
心，还是很纳闷。
可能这是会有人说，只不过是这么小事而已嘛，有必要放在心中么，难道你要她跑去替你找么。
对别人当然小事，可有可无；可是，我不是别人，我是当事人，没有人懂我的心情。
更叫我纳闷的，是就算她这么做了，我还是会在出街时替她留意、注意。
笨蛋，找到了又怎样，又不是自己想要的。
……
………
唉。
我真的是一个笨蛋。
偶尔想想，我和她之间的话题是什么。
没有，就像那些和我不熟的朋友般，没有话题。
话题总是重复再重复。
她觉得厌了，可我还是继续这么一个无聊话题。
因为没话题。
我们之间的友谊，到底是怎样维持的。
……
唉。
笨蛋。

眼前一片黑暗
我找不到能捉住的东西
你 不在我身边
而我感受到的你
其实也不过是我的幻觉

L

她说，她把这个部落格给我。
我想，我只会在心情不好时才拿来发泄吧。
当然，我不会把名字换掉。
这个部落格，还是她的。
她如果什么不满，不敢面对我说，那么，这里是很好的地方。
所以，这也是我的一个小小天地。
那么，你好，我是joyce的朋友，L。
这里，是Joyce和L的小小聚合地。
欢迎光临。

男人，

她那天告诉我，她交了男友，然后分了。
就这么多。
不过，你应该比我更早知道吧。
算啦。
她有说就好。
你说的没错，可爱郡这人，需要多多的鼓励。
抱歉我以前一直取笑她。
抱歉我以前一直嘲笑她。
适合的鼓励么。
我还没试过鼓励他人呢。
就试一试好了。
m，对了。
她说，她的梦想是叱咤风云吧。
她这么想读商科，叫她在商科弄出一番风声吧。
account也可以叱咤风云哪。
最近，她变得很爱发脾气。
太好了。
她终于把内心的气表现出来了。
good~
不过，她很爱玩失踪。
每次我在忙的时候，她还在我身旁，但，一下子、一转眼，她就不见了。
可恶。
担心死了。
但还好，她只是去去厕所，又或是回班去了。
那么，今天就这么多。
她，是还有话好对我说吧。
总觉得她还有好多好多的话，想要对我说。
mm……
算了。
等她想说时，就会说了。
不过……到时应该不是用说的吧。
唉，算了。

女人的友人，
L

让我发泄下吧

我想忘了她。
把她，在我回忆里完全删去。
如果可以，我想这么做。
话有那么一句：时间，可以冲淡一切。
是，等待时间溜走就好了。
但，那句话的下一句是：除了回忆。
不是不想把她给忘记，而是办不到。
越是想要忘记，她越是在我面前出现。
越是想要躲开她，越是更多机会与她相处。
结果只好不躲不闪，随缘。
但，她的一个动作，一个微笑，一个行为，一个眼神，一个眨眼，都深深影响我。
所以，她的一切，我都看在眼里。
一群人时，她含蓄的微笑，她轻声地聊天，她闪耀的眼神。
两人时，她虚伪的笑容，她逃避的话题，她浮离的眼神。
我都看在眼里。
不是太了解她，只是，这么的行为动作，请问，这还是友人口中的没事么。
她的生活，最好没有我，那么，天下太平。
可是，我的生活中，不能没有她，否则，天下大乱。
她看着我、她跟我说话、她与我通讯、她对我笑，一一使我高兴。
她躲避我、她忽略我、她不理我，她不看我，一一让我失望。
人群茫茫中，我可以非常轻易就找到她。
四处杂音下，我可以非常轻松就听到她的声音。
闭眼养神时，我可以非常容易就想起她。
到处都是她的踪影，每处都有她的影子。
我的生活。
她的要求，不管是什么，我都会答应，就算，那会要了我的命。
可是，我的请求，不管是什么，都不希望她答应，就算，那是她可以做到的。
可悲。
这是怎么了。
笨蛋。
明明知道，这是不可能发生，可是，无论如何，我还是天天希望。
明明知道，那时不可能实现，但是，无论如何，我还是每天许愿。
笨蛋。
是，我是笨蛋。
我只是想，每天她能对我笑着说早安，眼神不逃避我，放学告诉我再见，偶尔让我帮忙她的忙，有时和我聊天，新年给我祝福，生日告诉我生日快乐，假期一起出街，就够了。
可是，不可能。
我，曾经听过，破镜重圆。
但，我不曾看过，重圆的破镜，没有裂痕。
我的希望，究竟是希望，只能是梦想，不可能实现。
那么，只要她幸福就好了。
只要她活得快乐就好了。
我祝福她，快乐幸福。
就算要用我的一切作为代价，都无所谓。
只要她幸福快乐。

ひとりひとりが大切なんだ
その笑顔をいつも絕やさずに
君がくれたのな戦う强さと
so never give up
出会いに感謝しよう

男人，

最近的她，烦恼好像挺多的。
但那些烦恼，她是不会和我说的啦。
……
我的存在还真渺小哪。
还有，她好像交了一个新男友了。
当然，我的猜测。
应该不会错的，凭男人的直觉，女人的第六感，还有本人的观察能力，她是交男友了。
她是没告诉我，所以我也不便多问。
要说时，她会说吧。
你的事情，她的心情，最近的情景。
一切一切。
嗯，我等她开口。
不过，好像还要很久呢。
算了，我就等嘛。
反正错的是我，蠢的是我。
……
……
但，我快要熬不过了啦。
她那逃避的眼神，陌生的声音，我快要疯狂了啦。
心，瞅着瞅着痛着哪。
算了。
算了吧。
她的问题就由她自己去解决，我只是一个观众而已。
我要插手管的，应该是我的私事哪。
烦啊。
白头发都要长出来了。
钱，果然很重要吧。

女人的友人
L

男人，

私事处理中，依然烦恼中。
请多给些时间。
不过，还是要报告。
她最近是好了些。
至少是大大声的笑了。
……
……
等我有空，一定再好好观察她一番，再告诉你。

女人的友人，
L

男人，

男人，容许我，再一次食言。
我这几天一直一直在想着可儿人的事，忘了她的感受。
稍微让我空出一点点的空间给我自己吧。
我想可爱郡有其他友人在，会好一点。
我是完全没用的了。
还有，最近我自己的烦恼，也需要时间好好调整。
所以，就这么说吧。
让我先把一切私事搞好，再来看她吧。
可能那时她会很快乐呢。
希望如此。

女人的友人，
L

Y君，

对。
不只你，我也很讨厌。
那自以为是，想改也改不了。
这，母亲说，这是家庭遗传。
是，是吧。
我总认为，一切都像我想的；我总以为，一切都是如我说的。
可是，太多太多的事，不是如我想象。
更糟糕的是，我这人，永远不会为别人——包括自己去改变。
这也是一种自以为是。
我以为，友人可以接受；我认为，友人必须接受。
但我忘了，我，也只是一个人，一个可有可无的人——世界不会因少了我而停止转动，友人不会因少了我而活不下去。
可是，不管我怎么改，都改不了。
可能，你叫我别在班上大吵大闹，又或是命令我别那么悲观，我都可以改变。
但，唯独这一件事，我办不到。
我，活在我的世界中。
可能，我自己的世界，都没有我。
但，你叫我改，我改不了。
就连我自己命令自己，都不可能改到。
看，又自以为是了。
所以啦。
我才是一个人嘛。
我的世界，只有黑色。
家庭、友谊、现实——一一让我知道，我需要自大、自以为是。
没有人会知道你想什么，如果你不说。
没有人猜到你要什么，倘若你不说。
所以，我必须说出来，一切都说出来，不择手段。
我需要自以为是，让别人知道，我是凡人一个。
哈，又自以为是了。
抱歉，这是我活下去的方法。
如果你讨厌，那么，算了吧。
把我当成仇人般憎恨吧，又或是一个陌生人般忘记我吧。
我不介意。
心，不是不会痛，只是，再怎么痛，都不够那时候痛。
我，是个自以为是的人。
自以为是，是我活下去的方法。
可能我的一些话，让你生气我，在此抱歉。
但，如果你真的是我朋友，应该知道，我是那种每一秒都改变着思想的人。
遗憾，这是连她也不懂的事，我的朋友又怎么懂呢。
嗯，我知道，我又自以为是了。

L 敬上