够了。
真的够了。
女人们给我的友谊真的够了。
尤其是可爱女人。
是时候了。
与其让别人为我左右为难，倒不如让我当坏人。
这样比较快。
一开始是会不习惯的，但，时间可以冲淡一切，不习惯不会长久。
我，只要看见她们的微笑就好了。

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一次一次。
一次一次。
我，又想食言呢。
16号的聚会，想去。
很想去。
可是，对那天的一切，我却没有灵感。
这，表示那天我不存在吧。
我想去。
但，心情大大被破坏了。
任性女人对我说的事，大大破坏了我对这些女人的想法。
去了又怎样。
那天真的可以好好的笑一场吗？
任性女人说不去，可爱女人就不爽了吧。
那当然，任性女人可是可爱女人的好友呢。
聪明女人也有去。
她，是以为任性女人有去吧。
那当然，她们可是有着五年的感情呢。
可是任性女人没去了。
聪明女人去了会无聊吧。
然后场面气氛就尴尬了，可爱女人就不开心吧。
这样，我还要去么?
去来有用么。
不去，任性女人可以去，有她在，可爱女人和聪明女人可以非常开心。
就算任性女人没去，气氛也不会有我在那样尴尬吧。
她们会很快就找到话题的。
总之，只要我不在，一切就好办事了。
果然吧。
我想去，是为了想留下一些与女人们的回忆，就算以后翻脸，还是有美好回忆。
是么。
五年的友谊结束了，我就是老想起之前的快乐。
这样，心就这样一直一直一直痛着。
值得么？
好像没想像中值得。
那，去来干嘛。
没用的。
就算再怎样一起玩，再怎样一起笑，我还是不会了解她们的。
而她们也不会了解我的。
不是不想了解她们，而是觉得她们想说时，会告诉我。
不是不想让她们了解，而是我觉得，想了解我的人，就会从我行为中了解我。
想了解我的人，其实，一个也没有。
那当然，你，你是什么人啊。
凭什么要别人了解你呢。
无聊。
无聊。
唉。
我，还是不去吧。
如果想去，就自己一个人去吧。
这样，就不算是和她们去了。

我
需要一双耳朵
聆听我的耳朵
它
不需说我做错了
不用说我是对的
只要静静的
乖乖的
聆听我的故事
就已足够

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朋友，是什么？
两个寂寞的人，对陌生的彼此，交出那个心。
这是利用，彼此利用。
利用于好坏，个人决定。
我，我这人，没朋友缘。
她，终于说了，她讨厌我。
而且，她没错，错的是我，只是她累了，想放手了。
所以，她，把我交给她的心，丢在地上，狠狠的，重重的。
所以，我的心，又碎了。
先是聪明的女人，然后是可爱的女人，现在，是她，我眼中任性的女人。
接着，是谁？
糊涂的女人，白白的女人，乖巧的女人，沉默的女人，小小的女人……
我不知道。
心，补了又补。
还是碎了。
聪明的女人，是我的错。她丢烂我的心，应该的。
可爱的女人，是我的错。她丢碎我的心，是对的。
这任性的女人呢？
我的错。还是我的错。她这么做，没错。
那，我的心，这次，还要补么？
补得了么？
聪明的女人，因为我不想付出，她离开了我。
可爱的女人，因为我选择安静，她远离了我。
这任性的女人，因为我偶尔的心烦，她丢下了我。
下次呢？
是糊涂的女人，因为有时的不和，她将忘记我。
是白白的女人，因为一时的代沟，她将抛弃我。
还有还有，小小的女人，因为只有稍微的赞赏，她将不理我。
我，成了世上最可怜的人？还没，我还不是。
我没资格是。
我不需要可怜。
只是，有时我还是会这么想，为什么？
我认为我是以利用价值接近的朋友，她们对我笑。
我认为我是用真心的交的朋友，她们对我说，我累了。
累？
哦，跟我在一起很累。
可是，我们不是交往，也没同居，更没注册，只是单纯的友谊，为什么会累呢？
累，累，累。
我的心太沉重了。
是么。
那她们丢掉也是对的。
唯一选择。
我真的以为，她们，和我来往那么久，会了解我的。
但，我错了。
怎么可能了解呢。
她们的想法，和我，是完全不同的。
她们又怎么可能了解呢。
她说出她的感觉后，我眼泪流了下来。
我哭了。
我心痛了。
我以为，我放弃了，我习惯了，可是，真的发生时，我，还是有感觉的。
因为我是人，活生生的人。
是么？
那个心死了的人，和死人有什么不同。
我还活着么。
哈哈。真讽刺。
那聪明的女人，今天和我sms，我以为，我们见面应该不会尴尬了。
可是，她对我礼貌起来。
哈，不会尴尬，只是陌生啊。
朋友，到头来，我还是一个过客。

朋友，是什么。
没有朋友，就活不下去么。
我的世界，容得下朋友么。
朋友的世界，放得下我么。

我
想找个知己
一个可以给他我的心的人
一个可以让我靠一靠的人
只是
这不是朋友
不是知己
这
变成了伴侣

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今天她的脸色怪怪的，明显她心情不爽。
啊，今天的她，不是那可爱的女人，也不是那聪明的她，而是另一个她。
我的人生实在是太多个她了。
总之，她今天就像踩到地雷那样，心情非常特别不好。
我，我可忙着偷窥那聪明的女人，没时间理会到她。
她，就这样火山爆发了。
其实，我也不太懂她遇到了些什么。
不过，经她那么一说，我是该反省反省了。
我总是这样，在得罪别人后，才懂得反省，聪明的女人是这样，愚蠢的女人也是这样那个，这重要的她也是这样。
我，没资格当她们的朋友。
对不起。
她说的没错，我确实有时挺讨厌她，特别是她问功课时。
不是不要教她，而是那些基本的她也不会，要教，我必须要更多的时间。
可是，时间就是问题。
所以，我讨厌她在时间不足的情况下问我。
这样我就无法让她明白我所教的。
我反省了一会，其实，是我笨。
我无法在这么短暂的时间内把一切重点缩成最短，是我的错，我不够好。
罪该万死。
下次，我会注意一下。
当然，我了解她的心情。
我比任何人都更加了解这种心情。
无奈，无望，这时，我就好想哭。
但，流泪无用，我只好咒骂一顿，先是抱怨他人，然后社会，随后自己，最后希望死去。
死了，一了百了。
但，我还是没死去。
不甘占霸了我的心情，我要活下去。
所以，她的心情，我真的了解。
如果，她是在那里骂我，对不起。
请原谅我。
我会努力替你着想的。

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对不起

对不起。
知道事实的我对不起你。
隐瞒了你的我对不起你。
让你想要逃避的我对不起你。
让你对我说对不起的我对不起你。
这辈子，我对不起你。
仿佛一切都是我害的，我对不起你。
明明可以告诉你，我选择答应他替他守密，我对不起你。
明明你可以骂我，却选择沉默不语逃避我，我对不起你。
太多太多的对不起，却无法再找回以前的你了。
你微笑，但不如以前灿烂；你言语，但不如以前直爽；你快乐，但不如以前幸福。
而我，就是把你一切的好夺走的那个人。
该死的傢伙。
我对不起你。
但，道歉没用。
我只希望你向我发脾气，让我知道你还有感情。
我只希望你向我说说笑，让我知道你还很开心。
我只希望你给我命令，那些我不肯做的命令，让我知道你还会苦中作乐。
大声骂我，我一直希望你这样做。
对不起。
对不起。
真的真的很对不起。
我，对不起你。
你的道歉，我不会接受。
因为，你不需道歉。
我，才是那个该道歉的人。
对不起。

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发泄完毕

今天英语考试，有一题作文题目是“Money”。
钱。
没有考虑，我立刻选择了这一题。
写写写写写，到最后。
把考卷交上去后，我的心情总算轻松了。
不，不是考试的压力。
而是之前的压力。
那个发泄又没地方发泄的压力。
现在，算是发泄完毕了。
原来，我只是想要大声骂出来而已。
只是想骂骂那该死的男人而已。
可是我找不到地方骂，我怕那女人还很伤心。
原来，我只是想骂骂这该死的自己而已。
可是我不知道要怎样骂，那女人又不愿意替我骂骂我。
现在，发泄完毕了。
总算是发泄完毕了。
心情轻松了好多。
可能，这和她有关。
最近，我们都聊天，虽然关于考试，但我已满足。
人，就是这样，一辈子不会满足。
我说我满足，可是又在心里希望我们关系会更好。
结果，又会跌死吧。
算了，我开心就好。

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发发泄

最近，心情不好。
有一股闷气闷在我心内。
有一把怒火狠狠地在我心中燃烧着。
其实，这只是一个很小很小的事情。
可是，事情过了这么久，我还是很闷纳。
我找不到发泄处。
我只是单纯认为，事情过了，就没事了。
但没有，每每看见她，心情就会突然纳闷起来。
好像有一个大大的东西压着我般。
我逃不掉。
是，真的是一件很小的事情，也只不过是因为不知道该怎么做而做了一个错误的选择而已。
可是，我忍受不了。
我的心立刻凉了一半。
怒火顿时燃烧了起来。
我可是每天都说，每天都讲的，可是，为什么她还不知道该怎么做呢。
别说不懂，我也不是这样替她做出她会开心的事。
可是，我没得到回报。
朋友之间真的不需要回报，可是，朋友可以替我办到的，却不替我做，我伤心。
是她没把我说的东西放在心中么。
这又是，这么一件小事，是谁也不会放在心中。
可是我又闷了，不管是多么小事，只要关系到朋友，都应该记下来。
或许是每个人的做事方法不同吧。
但，心还是很伤心，我不知道该怎样做。
那或许是最后一个了。
我有强烈预感，我不会再找到了。
可能在别人眼中一点感觉也没，可是，我伤心我难过。
朋友当这么久，画肚子还要画出肠么。
好像真的需要。
朋友，我真的很无言。
我不知道该怎么做，次次看见你，就会想起那件事，想起不可能，想起自己笨。
笨蛋。
不管怎么说，还是得不到。
心，还是很纳闷。
可能这是会有人说，只不过是这么小事而已嘛，有必要放在心中么，难道你要她跑去替你找么。
对别人当然小事，可有可无；可是，我不是别人，我是当事人，没有人懂我的心情。
更叫我纳闷的，是就算她这么做了，我还是会在出街时替她留意、注意。
笨蛋，找到了又怎样，又不是自己想要的。
……
………
唉。
我真的是一个笨蛋。
偶尔想想，我和她之间的话题是什么。
没有，就像那些和我不熟的朋友般，没有话题。
话题总是重复再重复。
她觉得厌了，可我还是继续这么一个无聊话题。
因为没话题。
我们之间的友谊，到底是怎样维持的。
……
唉。
笨蛋。

眼前一片黑暗
我找不到能捉住的东西
你 不在我身边
而我感受到的你
其实也不过是我的幻觉

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